第二天我就踏上了回家的路，在一所私立学校报了名。在去学校的前一天我与大海聊天，才知道你没有被长沙的学校所录取，去了长沙附近的一个城市，而我幸运的被长沙一所三本院校录取…
我没有告诉任何同学朋友，我在哪里复读？在哪个班？因为我不想任何人来找我，来看望我，看望我这个失败者。
坐在新教室里，一样的白色墙壁，一样的黑板，一样的学生课桌，仿佛一切回到了从前，只是身边坐的都是不熟悉的人。我做不出数学题时，我会习惯性的把它递给同桌，当我递过去的时候才发现同桌也不是大海。上课时，我还是会不经意的向你所坐的方向望去，可最后环视了全班，也再也找不到你的身影。这相似的环境时时刻刻都在勾出了我的记忆，让我完完整整的感受到了什么叫逝去，什么叫失去。忍受几天后的一个下午，在操场不停奔跑的我终于让泪水随风飘落。
我想离开，我想放弃，我想回到你的身旁，但最终这些想法都只不过是化成一把又一把刀，深深的刺在我的心中，让我更加痛苦。
8月底，我放了一次假，知道你已经从广州回来了，在家里呆了十几天。
我听大海说，你曾经问过我在哪里复读，可没有人知道，所以你也没有得到你想要的答案。
你离开学的时间也十分接近了。在一个下午，我们坐在一起吃饭，我想像什么都没发生一样，给你点你喜欢吃的菜，给你买你喜欢的东西，带你去做你喜欢做的事，可始终没有让你真正的开心起来。
我们一起走在河边，走过那天晚上我们坐过的地方，我向你说了声对不起。在这一刻你再也忍不住了，所有的情绪全部爆发出来，泪水从眼眶流出，用急促的语气质问道。
“为什么你把我一个人抛弃在广州，为什么你当初要追求我，为什么你要带给我这么大的痛苦？“
面对你的问题，我不知如何开口回来复，看着扑倒在我怀中哭泣哽咽的你，我心中阵阵绞痛，可我又能做什么呢？
到时间，我们终究要分别。发泄过后的你，显得不再那么抑郁。在你家的楼下，你松开我的手对我说道，我可以等你。说完在我脸上亲吻了一下飞奔上楼，望着你消失的身影，我的手轻轻的触摸着你刚亲吻的地方，露出了苦笑。
在你哭诉的时候，我不止一次想对你说一句，你愿意等我一年吗？可我没能说出口，我有什么资格要求你再等我一年呢？是因为我那个约定才无法实现，是因为我，你才会承受这么大的痛苦。
我在学校呆了一个月，逐渐适应了这新的环境，适应了没有你的生活。你刚开始去到大学时也十分的难受，感觉自己与周围的环境格格不入。给我发了许多消息，关于你想高三，想过去，想回到以前。在学校没有手机的，我不能及时给你回复，只能在周末放假的时间才能安慰一下你，和你聊聊天。
我知道，时间会把分隔两地的我们逐渐变得生疏，我想要阻止这种现象的出现，所以每遇到节日或者平常我都会找各式各样的理由给你送礼物。可是在时间面前，我的一切行为似乎都是徒劳无力的，我和你能聊的话题越来越少，你有你的生活，我有我的学习。
我不再为你天天担忧，不再为你夜不能寐，不再听到你的消息的时候，忽然呆滞许久。你也不再喜欢给我发许多关于你生活的我琐事。都已经淡出了对方的世界，只是都不愿意承认罢了。
每次看见你空间里，新发的说说和照片，我能感受到你现在过得很快乐，面对电脑的我也会感到十分高兴，但感到高兴的同时，我也会感到孤单和寂寞。我们之间似乎越来越远……
分隔半年多的我们，在春节期间见了次面，恐怕你和我都没有想到，这居然是我们最后一次见面。我们如同往常一样去吃饭去看电影，但我们之间不再像从前一样亲密，多了份拘谨，少了分熟悉。
我想要伸手拉你，可每次快接近你手的时候我会收回来，我没有勇气，我害怕在我的手碰到你的手时，你会触电般的候缩回去。一晚上，我们向事先打好招呼一样喜欢沉默。
我对你从来没有半点怨言，是我亏欠你太多太多了，我没有资格去责备你。如果没有你的鼓励与帮助，我遇到的困难，可能都无法顺利的克服。
6月7号8号又一次来到，我熟练的在高考的战场上解答一道又一道的题目。考完后，没有激动，没有喜悦，很平淡的回了家。在家里休息了一晚上，我们似乎不约而同的做起了等待对方先发消息的游戏。
直到夜黑的不能再黑了，月亮亮的不能再亮了。我才结束这无聊又难受的游戏，发消息给你说高考结束了。你问接下来准备干嘛？我说不知道。你让我好休息……
结束的第一天，我坐上了去往你学校的车，走过了你学校的每一条道路，看了你所在专业的教室，去了你们学校的食堂、体育馆、操场。我没有提前通知你，也没有在你的学校遇见你。
在你学校有关大半圈的我，最终还是没能忍住给你发了信息，问你在干嘛？你回我所以是要在城区商业街游玩。看到这个消息后，身在你学校的我，感觉到如释重负。我在害怕？是的，我害怕见到你，因为我不知道该用什么样的身份去见你。你也在害怕我，害怕我再次闯进你的生活。
“你什么时候放暑假？“
“还不知道。“你应付了我几句后，发条消息说“室友说我太磨蹭了。晚点再聊。“