我想我们都顾虑太多了。
我没车没房没车，这是实话，现在给你买一个像样的戒指都不能，这让我很难过。是啊，这是给予幸福最基本的吧，所以曾经很长时间我都陷在这样的漩涡中，应该不算是漩涡而是“现实”，所以我不敢靠近你。不是你嫌弃我，而是我嫌弃我自己。
品貌，对我来说真的是硬伤，想着也挺逗的，这样的我居然会爱上这么漂亮的你，癞蛤蟆想吃天鹅肉，现实版的笑话吧。你说我怎能我不自卑难过，我也是个寻常的人，又怎能做到不去在意这世人的眼。我担心你从了我以后会受冷眼，我都不知道自己能不能承受。在现实中，我也曾看到过这样的一对，男叔叔总在逗那漂亮的女阿姨笑，我想他们是幸福的吧。这让我很感动，那要是我们该多好啊，也给了我勇气，是我自己一直过不去，而不是你不愿给机会，是我总觉得你在拒绝我，我才会把你说的话尽往坏处想，总是胡思乱想心躁不安，是我没有过自己这关。爷爷奶奶我从来都没有见过，不过听说我奶奶挺漂亮的，在当地也是有些名气的，而爷爷可能比我帅一些吧，他们总说我长的像我爷爷，或许我也传承了他对爱情的那份观念吧。是啊，外在的。到不知道爷爷是怎么追到奶奶的，应该是最朴实的道理吧，真心方可换真心。
不知不觉我们“拖拖拉拉”都快七年了，这马拉松的恋爱，我也明白了，不管在哪个阶段都会有新的烦恼产生，都会有新的顾虑阻挡这份爱情。我也有我的梦想，不过这些都是你给予我的，是你让我形成的，我想写一本与众不同震世的爱情小说，我想跟着自己写的词唱自己的歌，我想游遍万水千山捕捉灵感，这些都是你让我成长的，可这些不都是为了你吗。爱情的小说里没有你，又怎能算小说，我不想写悲伤的小说，我想要幸福的。悲伤吗，我也试过恨你，可我恨不起来，我很我自己，恨我还一无所有，恨我没有掳惑你的才华，恨我的自卑。这个世界人人都说没有真爱，却又在拼命的追寻、苦苦等待。我想把我们的爱情唱给他们听，我不知道会不会起作用，可我想傻一次，傻傻的爱一次，傻傻的呼吁一次，真爱就在我们身边。
我也总在烦恼，害怕和你在一起了，我便会失去了自己，自己再也写不出东西了，再也不会去追寻梦了，我担心我会就此平淡了，我怕我再也写不出东西逗你开心了，我甚至是恐惧，以后我会伤害你，我会成为你的束缚，我会让你伤心难过……可……这一些不也证明我很在意你，在意你的感受，太爱你了。我觉得我并没有想多，我想这是爱情的正常紧张、忧虑、烦恼，这些该平静下来。我想我现在看清了，如果我再这样顾虑下去，我怕我们真的会这样错过。我那些所有的梦不也都是因为你、为你吗。就算我写的可以感动全世界、就算我把五音练全了唱哭了所有人，如果你不在我身边、你不爱我，这些又算得了什么，我想要的是和你一起分享、一起快乐、一起幸福，而不是孤单。如果失去了你，我做的一切又有什么意义，就算我还能写，那写的会是什么，虚假、悲伤、欺骗、哀愁、肮脏、人间地狱……我不想要这样的活。
我不能错过了，就算是依赖也好，可爱情千万种，又怎能说我的爱不是爱情，又怎能说我的爱是虚假的。
未来会有未来的烦恼，烦恼也是永远都解决不了的，又何必让现在的自己承担未来烦恼的痛楚。烦恼，如果我们不当它是烦恼，那便不会有那么多的烦恼，也不会处处都是烦恼。
未来本身就未知的，何不让未知的自己处理、生活那未知的未来。或许现在我们所担心烦恼的事对于未来的自己那根本就不算什么，是我们自己太烦恼自己，不肯放过自己。
为未来打算，我们一直都在为未来打算，可那最基本的幸福却被我们忽略了，不肯相信那份幸福，总想做个完全之策，可事情哪能做到尽善尽美，不过在不停的流失，这个问题解决了又会出现下个问题。我们一直都在忙碌着解决问题，却未好好的享受着这人生，未好好珍惜该有的。或许是人天生的不满足，所以总在苦恼自己。可这什么是个尽头，毕竟人生世事无常。
可我们总在顾虑中蹉跎。