见过所谓的繁华，你开始觉得厌恶这个世界，你开始觉得身边的人都是那么的虚伪，你所需要的一切又都是那么的不需要。可你却无能为力，你不知道下一步要怎么样去做这就是人生。
我有很大的能力，可是我却不能去实施，为什么呢？因为我实施完了之后，我需要两边去解释，我解释不清楚。我有这些能力隐藏在身边，可是当一切发生在我身上的事情一件一件发生，我又无能为力的时候，我就会感觉到愤怒。我好想揭开他们丑陋的面孔，我好想直接告诉他们结局，我很想跟他们讲，因为明知道是一个错的结，结果为什么还要继续一错再错的下去。难道的人一生就是来试错的吗？后来就学了一个新的词语，叫内耗，他们讲人的一生就是这样耗美的。前面。前面那些年，你觉得不停的上进，你想去争取这个，想去争取那个，你想得到这个，你想再得到那个，可是当你的人生到了一定的年纪之后，特别是开始中年的时候，或者是说后期的中青年的时候，你会发现太多的事情，你越往上走，你越得不到，而且你的心里会莫名的难受，然后这个时候你又要劝你自己去放空，你要劝你自己去失去，这真的是一个很搞笑的骗局。自己把自己骗大，自己把自己骗好，然后又继续再去面对这个丑恶的世界，我觉得这就是平凡人的人生吧，如果想不明白的可能就崩溃，可能就精神失常，如果想得明白的他自己的所谓的自愈能力告诉他，哦这就是人生，天呐这就是每个人不同的人生，你就是应该学会年轻的时候去拼搏，年中年老的时候学会去平衡，巴拉巴拉，这一堆有的没的你都没听过的道理，让你觉得莫名的搞笑，还是你的人生，还是别人的人生？
当你那个时候充满了斗志，想去征服这个世界，每天都马不停蹄，都恨不得不睡觉去完成这个，完成那个。但是你没有得到那个结果，沮丧的时候，总有一些老年的人或者是中年的人跑来跟你说，小伙子小姑娘，人生就是这样的，你要看大局，你要懂得失去你要懂得平衡。也是这个，你当你逐步的年纪往上走，或者是你恋爱失败，或者事业没有那么平稳的时候。你开始去喝酒，想去平衡一下自己的情绪，你开始去喝茶，想让自己慢下来，然后就有一帮比较年轻的人冲在你的前面讲，说你看那些人为什么退居二线，你看那些人为什么会被社会淘汰，就是因为他们的思想慢了，他们的动作就更迟缓了，所以这就是淘汰的首选。
虽然不能，但是我很想去爆粗话，真的是很那个蛋的。为什么你的人生要别人来批判？可能是因为某些人是你的长辈，为什么你的人生要别人来评价，可能是因为别人是你的上司，你需要得到他的评价。给评为Abc上中下的等级来衡定你的工资范围，可是如果当你这一个人回归到社会的时候，你要明白你就是一个生物的存在。从你的出生到离开这个世界，你是要带来一些痕迹，你是不一样的烟火，怎么样的烟火？就是在年轻的时候总觉得你经验不够，但是当你年中年老的时候告诉你的活力不够。为什么这些评价别人的人都是站在上帝的视角，专拿你没有的东西来评论你现在有的东西呢？这是一个什么样的道德观念？哪一个大学教师在这堂课上可以清清楚楚的有逻辑关系，论理证明的给大家去解释清楚，这就是他*妈的蛋的人生。
你可能不会相信这是一个神，在不能行使我自己超能力的神在人间的感受。那么你说作为一个正常的吃五谷杂粮长大的人，他肯定有自己的七情六欲，他或多或少在经历的这些岁月里面，有个原有过原生家庭的伤害，然后在经历了一些所谓的应试教育的逼迫，那他们的结果是什么？当他遇到困难的时候，他不敢跟父母去倾诉。当他遇到了等级上的差异的时候，他不敢为自己去争取，为什么？因为他就是不及格，因为他可能就会被评为劣等，他就是二等人，他就是三等人，他就是下等人，他就是在这个社会不该呼吸一样的存在吗？这是什么样的逻辑？谁能告诉我？和林谈恋爱的时候，我记得很清楚，当我在所谓的工作场所遇到一些我觉得不可思议事情发生的时候，我总是会跟他巴拉巴拉。然后他总是会以你比我大，见识比我多的角度，给我深深的一个吻，不会去反驳我，有些时候为了哄我开心，也会顺着我的意思去帮我一起给当我在骂某个人的时候，他给予我更大的力量去诅咒这个人，去骂这个人，可是当我身边没有他的时候，我发现我的这种不开心，我的这种觉得不平等的一些想法，我不知道向谁去申诉，所以我得出了另外一个观点，就是男朋友有的时候就是用来倾听的，有些时候你要找一个年纪比你大一点，见识比你广一点的，所谓的这种念父情节，念叔情节的人，他可能是因为自己其实也是一个所谓小小的愤青，让他在生活或者其他方面遇到一些问题的时候，他可以跟咨询去说，那这个人可以给到他一些安慰的力量，给他一些语言的艺术，让他平和下来，让他不要那么快的去爆发，让他自己慢慢的接受一些所谓的语言和沟通带来的自愈能力，然后睡一觉第二天再去面对这所谓比较操蛋的人生和不可思议的阶级观念吗？
我把这种感受分享给教我法术的两位老师的时候，他们告诉我一个新的词语，让我觉得很搞笑，他们说这就是社会上所谓的怨妇。我为什么现在会成为怨妇，就是因为我恋爱失败了以后，我感觉到被欺骗，我对整个世界都没有太多探索的寓意，我感觉世界颠覆了，我不喜欢世界上的任何东西。所以当一个新的事物或者一个新的事情发生在我身边的时候，我首先想到的就是抗拒还有就是厌倦，莫名的厌倦，对新事物旧的人身边的事，我都有说不出来的厌倦。我讨厌他们，他们跟我说两句及以上的话，我按耐不住，我想发火。有些时候我真的想用我自己的超能力让他们的嘴很久很久都张不开，这是我的暴力倾向。
我里面太多的东西，我突然觉得我的人生如果是场骗局的话，那所谓的亲戚关系，所谓的亲密关系，以后我可能不会有，但是也是现在书上社会上流行的一些所谓的亲子关系，是不是也是一场？又想的骗局，为什么我们要去面对这些关系？我们做为一个人，为什么就不能做一个单体的动物，我们就单方面的去表达我们的爱和我们的喜欢，那更多的伤害我们可不可以不要互相带来？我在思考，我跟国师他们有讨论过，他们都是默默的一笑，仿佛。直接可以毁灭掉所有，但是现在不是时候的讽刺而我来说，我还活在活力满满很冲刺的白天，我只是偶尔晚上的几个小时，我感觉到我会有一些迷茫，可能是因为以前有一个年纪比自己大一点，比自己长一点的男生。会有一些安慰，会给我一些讨论，而现在我没有了，我总是胡思乱想，那么我想试问在这个世界上，有多少的人其实是跟我一样的，不知道谁去跟谁说，也不知道从哪里获得一种力量，可以把自己推得更远，而不是什么想象的去毁灭这个世界，甚至不毁灭自己。
压抑这个词语的解释，很多年前我就以为是传说中的敢怒不敢言，只要默默的听着就可以了，可能这是简单的理解，比如说在职场上开会的时候，上司说一些让你觉得就有一些搞笑，但是他却站在搞笑的这个舞台上一直拼命的演绎着，给你下指标的时候，你只能默默的承担着，即使是到月底或者是说月尾没有完成又不能怎么样，这样的一个情况之下。你觉得这个词语更加简单，可是如果当这个词语用到你的人生里面，你会觉得他不可思议的恐怖，你会认为你的心里面有一个像雷锤一样的东西，每天不停的在碾压你，很多事情你想去思考，想去想明白，捋明白，就像打上结的球鞋带子，越捋越不明白，越搅，搅到一起去，而且越来越紧，让你那种窒息的感觉很上头。
我的界传来了消息，我可能是要走了，我确实也没有什么值得留恋的东西，不过我感觉到小燕子的人生里面，我应该还可以为她在做些什么，我很害怕我让他恢复了之前的记忆之后，他跟他的小白猪继续纠缠下去。在我看来，那就是一个年纪比较大，花费了一些时间精力在他身上，然后又不想负责任的一个渣男。但是于林的话，我相信如果是我离开了他的身体的话，您会觉得面前这个小女孩会很陌生，不再是她喜欢的那个神的本质。我深信这一点，因为有些时候，人是灵魂，可以互通的，但是却没有办法用言语表达出来。
我已经想了很久很久都没有答案，每一个睡不着的晚上，我都会把这些想不明白，不知道怎么样去做的事情都通通的列一遍出来，然后在焦躁中，在没有答案中，实在是疲惫的不堪，带着眼泪入睡，第二天又带着疲惫把眼睛毫不情愿的睁开。这是每一个打工人状态也是我的一个状态，毕竟我现在的身份还是需要各个环节的情景模式相加的，我不能直接告诉他们我就是花界的仙神，我是一个小说电视剧看多了的疯女人。国师说当我想不出答案的时候，可能是因为我的智慧不够，所以我需要两个脚盘得高高的去入定，去思考我的人生，去反省我的言行。这样慢慢的在安静当中才能生出宁静而致远的智慧。虽然不懂这句话，但是好像也没有更好的方法，所以我最近也在不停的尝试。